СМЕШИЛКИ и ПРИКОЛЬНОСТИ

[Predator]

[Predator]

[Predator]

Сначала СТРОГО !!!!! смотрим первый клип...........







А только ПОТОМ этот.........

[RHINO]

С НОВЫМ ГОДОМ!
http://www.bombom.com.ua/tmp/2/2/2/2/2/2/2/card.html

[Predator]

[Predator]

в ТельАвиве, равин Гуд, обрезает у богатых и пришивает бедным.

[Ripper]

это происходит не только в ТельАвиве, а везде с пришиванием тока проблемы

[Predator]

Жуткая драка произошла в тоннеле Лос-Анджелесского метро в Америке между афроамериканцами

впечатлительным и беременным не смотреть (разбитые с вытекшими мозгами головы, вспоротые животы и т.п.

[Predator]

[Predator]

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ
будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному
Отделению полиции!!!
- Где работаешь????
- в ЖОПе.

Эту страну не победить!!!

[Predator]

[Corsac Fox]

Ух... "Весёлые старты" у нас были не таки жёсткие. )

[Olegovich]

[Putinich]

Мототема )))

[Olegovich]

[Putinich]

будет время я свою law фирму заточу под такие цели )))

[Olegovich]

Чуваков по встречке носящихся обслуживать? Разорительная клиентура боюсь

Конечно тут рекламщики просто фотку зеркально поставили из эстетических каких то соображений, но в общем и целом - ничего так получилось..... гламурненько....

[Predator]

Писюн и Дуся

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь.
В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным,
но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди
засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал,
а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с
криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок
и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно,
поэтому обозвали стасика нейтрально — писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья
и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей — типа «цыклично движущихся, блять, объектов»
и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность
впасть в канкретна долговременный ступор или хуй знает чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных
потугах ввести писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные
промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически
пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять, Берия,
натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана.
Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей,
по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту
пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым
солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало
навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!».
Стоило Мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали,
маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших
знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть,
как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше — не существует
в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить
летающую тарелку с агромной надписью ЗИМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом — такие
весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно ойкнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна.
У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной
типа заёбанный — с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут
15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер на йух.


Дуся

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пизданутое животное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась
пиздец как мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, поскольку
отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло
при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца впизду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась
еблищем маме в сраку - но тут ойть в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю
он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом – это походу был вообще последний раз, когда писюн полноценно держал
лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую поебень, она
начала двигацца и хуй ты её поймаешь бл@ть Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу,
а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй.
Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные прис-тупы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала,
таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз -
ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо,
затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась
в дверь и ахуев от такого обилия препятствий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под потолком вдруг опять
замирала с таким ебалом типа "во, ой: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой
в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате бл@ть. Мне
думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую поеботу,
Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста
ёбнутая." Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не
любил совсем. Потомучто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником,
который Мише свитер красный захуярил), Миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся почему то мяукать не умела нихера,
издавая заместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей
кошачей пизданутости начала сука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники,
а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные
узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщецки
выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чё-то по
этому поводу пиздануть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все
плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в морду.
Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали,
что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный пиздец и купила Писюну на замену большого такого
невыбатого африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил что Розелло пиздец какой умный и говорящий,
схватывает типа всё на лету, пиздит - хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы
с Мишей учили его говорить одно единственное слово "Писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, чтоб не
спизднуть, ": Писюн, Писюн, Писюн,: говори сука ебаная - Писюн, Писюн: вот веть пидарас: Писюн, Писюн" - ну и в таком духе;
под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно
напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные
непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще",
но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался,
тыксызыть, сеансу. Через пару недель этот хуепутало выдал всё - и "Писюн", и "сука ебаная", и "пидарас" с "мудаком", и ещё
целый ряд окологинекологи-ческих терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке
канечно. И ведь, что характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь.
В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего
трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким
помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам,
Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То есть она и так была припизднута нихуёво, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, что пиздят голоса в
ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе
все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чуйствуя видимо близкую
кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому
моменту времени уже придрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал
всё это не прекращая пиздеть ни на секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно,
обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтоб вечером опять ошарашить писюновскую маму
очередным хитровыебанным матюком. Улучшив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся,
изо всех сил стараясь не палиться, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм,
Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - пизда рулю: Но в этот момент Розелло
медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую харю (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку,
неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухов. Тюк, ойть: Досмотрев как Дуся
ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пиздеть. Все остались жывы в общем. Не знаю, что за
нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала.
Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.







Клеопатра

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блядь). Клёпа - это такая собака вроде; собака из породы, знаете,
таких, сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот
дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить что это убожество
кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие, бл@дь большие волосатые собаки с
зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поёбывали каких- нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов,
поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, сука,
смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого
знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а
иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость они начинают судорожно
так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища, ёпт, по пятаку
и потекло.

Раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций,
типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа, или там конфетку дали - пиздык, вторая,
ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного мрачней.
Теперь она ссытся и срётся еще и от страха, т.е. от одного Мишиного вида,
запаха или звука там. (помню мы в телек мёртвые втыкали и Миха пукнул неожиданно,
я, честно говоря, сам чуть не обосрался с перепугу, что про собачку-то говорить,
её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед
Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только
подкатывал к сваей бабе шары и пока к ней не переехал, он вёл себя прилично как уебан
- чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее.

А у жадной и вечно голодной Клёпы была голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра
и потом точить их где-нибудь под диваном (это, безпесды, хомячьи гены) -
пока ведро стоит в коридоре она, такая, хуяк - нырнёт в него так тихо, пороется,
обоссытся от радости и съёбывает незаметно. Миша про эту мазу хуй знал, ну и, бл@дь
один раз съебаться из ведра Клёпа просто не успела нихуя и её вылазка окончилась страшным полётом
по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячим родственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так невпесду, а тут еще эти прыжки затяжные.
Её искали-искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли(кому она нужна?!) - короче горе в семье,
а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд...

В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуёвей чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и
совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништякоф помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально
через пару недель после этого события мы с Мишей, нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа, пиво,
речка, бадминтон. Ну и когда мы, синие, начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и,
типа, развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик
и что-то от него, походу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, валан этот на землю и с улыбкой доброго
гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас." Клёпа на это сомнительное игрище, ясен йух не
велась поскоку всё еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер.
Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да и пошла ты в жопу", решил мне показать как правильно
поднимать валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой . В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, походу,
решила валанчик всё-таки спиздить, пока Миша, типа, не видит и, заранее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому
объекту. А ведь бегает, падла, быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит. А Миша-то замах уже взял,
Беккер ёбаный, и тормознуться не успел. Короче, через секунду Клёпа получила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и в
компании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пёзду, т.е. в близлежащие кусты. У Мишы эта ракетка в
двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил,
как ребёнок каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно, от увиденного истерики и прочее.
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё, походу,
случился коллапс нервных систем к ебене-фене, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика,
а зенки наоборот - стали с головёшку каждая, и обе, сука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации
оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности
непонятными диагональными рисунками.

Валанчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила полюбому.




Дед Мороз

Я чесна гря дедов марозов недолюбливаю и тянецца эта хуета ищо с децтва. Адним из самых вообще первых маих воспаминаний
остаёцца празнование новово какова-та восемьсят лохматова года – нам с вадькой тада было года по 3 наверна, хуй помню.
Помню тока квартира чья-то и пиздюльвы типа нас дахуища. У вадика была и есть тётя нах одна, мент или чикист хуй их
разбирёшь – знаити, такая женсчина-салдат – беломор ойть портупея, хуё-маё. Суровая такая тётка вопщим. Ну и шутки у неё,
панятно, саатвецтвинные. И вот ф тот памятный вечер пробило эту тётю камуфлированную захуярить племяннику ниибаца праздник
в виде самой себя дарящей какую-то хуиту там децкую. Фрюля заключалась в следующем – для придания этой цыримонии
запредельнова гламура и невзъебенной сюрпризности тётя-мент решыла сцука сымпровизировать и аблачить себя в наряд деда
как вы дагадались мароза. Помню сидим с вадиком на жопах в зале – чё-та там у нас своя какая-то движуха – и тут вдрук
радители притихли и такие типа удивлённые: «ой а кто эта к нам пришол? Кто эта там ф кухне прячицца с падарками? ааа?»
Мы с вадькой радосные, панятное дело, в приччуствии близких ништякоф апсалютно рефлекторно растягиваем сваи беззубые
лыбы и начинаем пускать слюну - падарки-падарки-падарки… И тут суканах из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжолой
милицейской поступью выходит дед марос, бл@дь Дед мароз в панимании совецкаво милицыанера тире чикиста выглядел следующим
образом (это я чотка запомнил, ссука..)– снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какойта красный ебанутый халат с дырой
падмышкой, жыденькая барада из длинной жолтой мачалки, измазаный красной памадой шнопак, солнечные зилёные ачки модель
тиливизар (типа штобы табло не фпалили), апять жы красный лыжный петушок с натписью спорт, ну и ойть халщовая сумка с
изображением группы абба где и нахадился сопсна падарок. По торчащим из-за ебенячих акуляров потным щекам было понятно
што дед мароз улыбаецца. Деду марозу харашо…
В последующей своей жызни, фсякий раз кагда я слышал заежженные словасачетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное
страхом лицо» мой мозг афтаматически выдавал картинку вадькинова ибала, кагда этот дарт вейдер с ним загаварил: «а где
тут наш вадимка нах? а я ему тут кой-чё принёс…»(басом таким). ...Ёбанарот это было страшно пездетс… Я б даже сказал это
было суканах по-фашысски чудовищно. Несмаря на то што бабай пиздел вроди как не со мной, труханул я нихуёво, не по-децки
даже, не побоюсь этава слова нах. Карочи наши неокрепшие лобики покрылись канкретна ойть халодным потом, радосные улыпки
медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты.
Помню, главное, глаза ево… такие большие-большие… моргают несинхронно…
Па славам очивиццев шок от этава перфоманса был настока мощным што мы с вадиком вашли ф ступар и забыли даже заплакать.
А када тётя просекла што чё-та видима нетак (ну типа чё-та мы молчим долго, ёбла одинакаво кривые и гавном вообще заваняло…),
ана начала реско разоблачацца штоп типа вывести детей из комы пака исчо пульс вроди есть – скинула нахуй халат, бороду
и сумку с аббой – долга стягивала со жбана петушок и в ытоге у нее на дыне вспучилось такое нихуёвое афро, плюс к тому
снять модные ачки ана ф торопях забыла – карочи ойть получился такой бонифаций на каникулах сука. Ну и тут уже, паскоку
видимо тётя-мент была нами частично узнана но фсё равно оставалась страшной што пиздец, мы с вадькой ожили и начали арать
фальцетом, попутно уёбывая аттуда хто как умел.

[RHINO]

Жуткая драка произошла в тоннеле Лос-Анджелесского метро в Америке между афроамериканцами

впечатлительным и беременным не смотреть (разбитые с вытекшими мозгами головы, вспоротые животы и т.п.

чойто не кажет...

[Predator]

Жуткая драка произошла в тоннеле Лос-Анджелесского метро в Америке между афроамериканцами

впечатлительным и беременным не смотреть (разбитые с вытекшими мозгами головы, вспоротые животы и т.п.

чойто не кажет...