СМЕШИЛКИ и ПРИКОЛЬНОСТИ

[Dinskoy]

[Baik]

Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха —
юзать Хонду — хорошо или очень плохо?
У меня секретов нет, слушайти детишки —
папы этого ответ помещаю в книжке.

Eсли ветер крыши рвет если град загрохал –
каждый знает — c VTX вам не будет плохо.
Дождь покапал и прошел, радуются люди —
дурень едет на пыже, умный — на Хондухе.

Если ты порвал подряд бимера и лянчу
октябрята говорят — хондоватый мачо.
Если мальчик любит труд, тюнит свою тачку —
этот мальчик просто крут, и пропьет заначку.

Помни это каждый сын, знай любой ребенок:
с тазом вырастешь как свин, как немой козленок
Мальчик радостный пошел, и решила кроха:
Хонду юзать — хорошо, а зубило – плохо!

[blackbear]

[Ocean]

Байку на ростовском форуме увидел, не моя:

Отправлено Сегодня, 15:08
Свежие новости про Олимпиаду :

НОК Эстонии сегодня принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи.


От меня:
Пашка!, без обид!

[Igor 42]

[Г.Г.]

[/url]

[Phisic]

Путин: - А у нас в России газ! А у вас? Янукович: - А у нас переворот, вот. Лукашенко: - А у нас одна картошка, Но у нас её так множко, Что нам по фигу ваш газ. Никакой переворот Не допустит наш народ! Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот! Янукович: - А у нас переворот, вот... Лукашенко: - А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату. Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать! Янукович: - А у нас переворот, вот! Обама: - Ну а мне вобще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот.

[volvovod99]

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
“Что, с..ка, проголодался?..”

Знакомый рассказал.
Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал... Мой золотой, тебе больно? Хочешь, я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну, о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя... И я... Тоже люблю... И целую... Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну, мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!.

На занятиях в фитнесс-центре инструктор попросила народ сделать бейджики с именами. Одна мадам, лет 40-45, поняла это как-то по-своему и на следующее занятие пришла с заламинированным листом формата А4, на котором было заглавными буквами написано "ЗОЯ". Этот "бейджик" крепился на тесемочке, которая была продета по углам листа.
Когда Зоя с "бейджиком" на шее зашла в спортзал народ оторопел, а потом, кто-то выдавил из себя, сквозь приступы смеха:
- Она убивала немецких солдат!!!

[RHINO]

я канешна извиняюсь, но што енто за жираф такой? за которого ракетами пуляют...

[St@rich0k]

Блеать...ты весь цымус обоссал своим вопросом про жирафа. У меня кошка и то знает. без обид пжалуйста.

[Igor 42]

я канешна извиняюсь, но што енто за жираф такой? за которого ракетами пуляют...

там короче где то хотели жирафу усыпить, а на Рамзанчик Кадыров , президент чеченской республики, сказал примерно так: Значит так уася , длинного мы берем под свою опеку... у Кадырыча зоопарк же.

[Ocean]

там короче где то хотели жирафу усыпить, а на Рамзанчик Кадыров , президент чеченской республики, сказал примерно так: Значит так уася , длинного мы берем под свою опеку...

ШашлИк будем делать.....

[RHINO]

Блеать...ты весь цымус обоссал своим вопросом про жирафа. У меня кошка и то знает. без обид пжалуйста.

БЛЕАТЬ!!!
Я уже пять минут ржу с твоего ответа!!!
Перечитываю, пересматриваю....
И ОПЯТЬ РЖУ!!!

[RHINO]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[Ocean]

phpBB [video]

[Dinskoy]

Модные мото штаны.

[blackbear]

[Phisic]

[Г.Г.]

Блеать...ты весь цымус обоссал своим вопросом про жирафа. У меня кошка и то знает. без обид пжалуйста.

БЛЕАТЬ!!!
Я уже пять минут ржу с твоего ответа!!!
Перечитываю, пересматриваю....
И ОПЯТЬ РЖУ!!!

Ох ну реально порадовал. Только отсмеялся. И в башке возник модернизированный вопрос. "но што енто за жираф такой? за которого ТАКИМИ ракетами пуляют..." Если бы Искандером каким, это понятно, этим мы и за пару гуппи можем, а вот так что бы Тополь-М, эт че то по взрослому... До сих пор на хи-хи пробивает)))) Юра! Спасибо!!!

[Phisic]