HONDA VTX VT (Fury) CLUB

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

Nevod писал(а):- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!

не удержался... фоткнул сегодня по дороге домой

-Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

-Не понимаю: почему я боюсь кого-нибудь обидеть,
а меня обидеть никто не боится.

-Этот неловкий момент, когда во время гудков ты забываешь, кому и зачем звонишь…

-- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет

-Пролил кофе на ноутбук. Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

-Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня наебывают

-Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

— ты не против, если я закурю?
— мне будет похуй, даже если ты застрелишься

-Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

-Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блять, что я наделал?!

-Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...
ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют,
видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну и
никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "ебанутый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из
стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное
изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка ,в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нахуй эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!". А теперь представьте картину со
стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к ебени матери! Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

Плохая примета:
Если едешь ночью, в лес, в багажнике — это не к добру.

REBIK писал(а): Если едешь ночью, в лес, в багажнике

...двух разных машин - это точно не к добру!

Shadow писал(а):

REBIK писал(а): Если едешь ночью, в лес, в багажнике

...двух разных машин - это точно не к добру!

3-ех летний мальчик целый день пугал
бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и
кайся…». Оказалось, что он просил
включить свой любимый мультик
«Малыш и Карлсон».


— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блять, откуда я знаю?! Я же пил!

Решил подкатить к телке..
СБИЛ нахуй

умер от смеха...вызывайте скорую..
нах это ВДВ, в двух машинах молись и кайся!!!
все пульса нет!

REBIK писал(а):-Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

25 причин, почему мотоцикл лучше любой бабы
1.
Что бы вы с мотоциклом ни делали, он никогда не будет беременным.

2.
Вы можете кататься на вашем мотоцикле в любой день месяца.

3.
У мотоцикла нет тещи.

4.
Мотоцикл не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.

5.
У мотоцикла никогда не болит голова.

6.
Мотоцикл не будет часами трепаться по телефону с другими мотоциклами.

7.
Если вы куда-то собрались вместе, с мотоциклом у вас больше шансов выехать вовремя.

8.
Перед поездкой вам не надо ждать, пока мотоцикл причешется и накрасится.

9.
Вы можете одолжить мотоцикл другу без согласия самого мотоцикла.

10.
Ваш мотоцикл не волнует, сколько у вас есть других мотоциклов.

11.
Его не волнует, сколько мотоциклов вы заездили до него.

12.
Вы можете сколько угодно пялиться на другие мотоциклы, а ваш мотоцикл даже не обидится.

13.
Ваш мотоцикл не будет дуться, если вы купили специальный мотожурнал.

14.
Если вы крепко выразились в адрес своего мотоцикла, вам не надо перед ним извиняться.

15.
Вы можете ездить на вашем мотоцикле столько, сколько захотите.

16.
Если вам вдруг расхотелось кататься, мотоцикл не будет выглядеть разочарованным.

17.
Мотоцикл никогда не будет попрекать вас, что вы плохой ездок.

18.
Мотоцикл не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.

19.
Мотоцикл не волнует, если от вас пахнет другим мотоциклом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.

20.
Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем мотоцикле.

21.
Если вам перестали нравиться какие-то части вашего мотоцикла, вы можете сделать апгрейд.

22.
Если вы просто видеть больше не можете свой мотоцикл, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.

23.
Вы можете прокатиться на понравившемся мотоцикле при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.

24.
В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем мотоцикле.

25.
Защита, которую вы используете при езде на мотоцикле, выглядит гораздо красивее, и вам не надо прятать ее от детей.

уровень культуры

Дело было на свадьбе. Встретились там два родственничка Александр Иванович и Яков Борисович, женаты они были сестрах, но в быту встречались между собой редко. Жили так сказать в разных социальных нишах. Александр Иванович был руководителем полетов, майором и командовал взводом вечно пьяных вертолетчиков и двумя вертолетами, которые еще и летали с помощью какой-то матери, постоянно упомянаемой Александром Ивановичем. Яков Борисович был доцентом кафедры истории иностранной литературы местного университетишки.

И вот когда уже пьянка была в самом разгаре меня вдруг привлек их разговор на повышенных тонах. Я не слышал весь разговор с начала, но вот финал заценил.

Яков Борисович нервно комкая салфетку уничижительно бросил оппоненту:

- С Вами не о чем говорить Александр Иванович, - у вас интеллект на стадии зародыша, соответствеено и уровень культуры....

- Ха! это у меня низкий уровень культуры? Чмо ты очкастое! Да я между прочим даже балерину из бальшова театра е@ал!

Ictor писал(а):уровень культуры

Яков Борисович нервно комкая салфетку уничижительно бросил оппоненту:

- С Вами не о чем говорить Александр Иванович, - у вас интеллект на стадии зародыша, соответствеено и уровень культуры....

- Ха! это у меня низкий уровень культуры? Чмо ты очкастое! Да я между прочим даже балерину из бальшова театра е@ал!