СМЕШИЛКИ и ПРИКОЛЬНОСТИ

[Nevod]

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

[Nevod]

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

[Nevod]

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду говорить для передних, а ты повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- Хорошо.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем… крыши… пальмовыми...
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу… лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который… - Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тр%%ается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. - …Э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который …(приглядывается)…блин, да это же мой велосипед!

[Nevod]

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Tаip ir pаdvеsti gаlimа! (так и сдохнуть можно)
Русский, доливая:
- Ну по 200, так по 200!

[Nevod]

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...

[Nevod]

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый.

[Nevod]

Звонок в офис:
- Алло, это аптека?
- Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
- Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
- В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис...

[Nevod]

СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал: "Сидел и ждал".
Следующим шел вопрос "Чем занимались после революции".
"Дождался и сел", - написал Радек.

[Nevod]

Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

[Nevod]

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоем бумажнике, чем на члене...

[Nevod]

Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?

[Nevod]

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

[Nevod]

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

[Nevod]

На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ?

[Nevod]

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.

[Nevod]

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся

[Nevod]

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!

[Nevod]

Электричка. Цыганка - мужику: анекдoтoв.nеt
- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

[Nevod]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр%%ал. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае%ался Вас искать!!!...

[Medwed]

phpBB [video]