HONDA VTX VT (Fury) CLUB

Giraffe писал(а):

Вован писал(а):

Буч писал(а):

Вован писал(а):Конфликт с соседями

Дорогие друзья!

Моё удостоверение несовершеннолетнего узника на фото. Родился и живу в г. Орле...
Нужна ваша квалифицированная юридическая и моральная поддержка. Семь лет назад соседний дом заселили новые хозяева. Дня начала они вырубили все насаждения около дома и в саду. Подняли щебнем и асфальтом уровень грунта, нарушив дренаж и сделав сток вод на мой участок...
В моём саду отдыхать и работать стало невозможно. Затем «явили милость» - поставили двухметровый забор из шифера, а вдоль межи на расстоянии 25-30см сарай, туалет, строят гараж, который они выдают представителям власти то за теплицу, то за навес. В тоже время глумление над двумя пенсионерами продолжаются. Соседи установили собачью конуру, с которой собака, свешиваясь через забор, облаивает нас и наших гостей....

Следующее (четвёртое) заседание Заводского райсуда 15 мая в 15:00

В чем прикол?????

Ну... если представить собаку, которая свешивается через забор, держась задними лапами и хвостом за край забора...в отделе народ ржал

Оборжаться, бл%... Суть текста уловили? Или только над своими фантазиями про собаку поржали....

Я так понял, что пишет сиделец СИЗО, а соответственно соседей уже отпели...

Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает: - Дети, расскажите басню Крылова «Лебедь, рак и щука». Машенька! Давай, рассказывай. - Однажды лебедь раком щуку... - Машенька! Какие ты пошлости говоришь! Садись, два. Петенька! Давай ты, рассказывай. - Однажды лебедь щуку раком... - Опять пошлости! Садись, два. Вовочка, твоя очередь. - Однажды лебедь, рак и щука... - Молодец, Вовочка, хорошее начало! Продолжай дальше. - ...решили вы%бать слона..

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

Минутка расистских шуток. Слово "негр" можно заменить на слово "хач"

Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?
Перезарядить.

Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.

В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.

В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Полицейский.

Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Какая разница?

Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.

Что такое негр?
Доказательство того, что скунсы ебут обезьян.

Почему в гарлеме так много деревьев?
Общественный транспорт

Как называется один белый в окружении тысячи негров?
Надсмотрщик.

Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового баллончика.

Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С рабами это срабатывало.

Как называется негр на велосипеде?
Вор.

Что надо сказать негру в зале суда?
Подсудимый, встаньте!

Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии - землетрясений?
Калифорния выбирала первой.

Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землю первым?
Мексиканец. Негр не долетит - ему помешает верёвка.

Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.

Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.

Как называется негр в университете?
Уборщик.

Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.

Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них...Это пока отец их не продал.

Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.

Почему акулы не едят негров?
Потому что они считают что это китовое дерьмо.

Как сделать так что бы негр перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.

Как снять негра с дерева?
Перерезать веревку.

Зачем негры воняют?
Что бы даже слепые могли их ненавидеть

Как вы назовете 50 негров на дне океана?
Хорошее начало.

Каким образом был придуман брейк-данс?
Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.

В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступают слезы.

Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.

Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал "Getdown", они все вскакивали и начинали танцевать.

Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольный мяч.

Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды.

Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пытаются закопать мертвых черных детей.

Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.

Какая разница между старой черной мамашей и слоном? 20 фyнтов.

Что говорит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаренный. А с IQ 150? Племя.

это не хуже чем МЕЧ!
http://kolesa.kz/content/news/2013/07/p ... -motovanny

Два гея разговаривают:
- Как жизнь?
- Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже посрать некогда!


Мужик прибегает в овощной.
- Морква есть?
- Нет, только свекла.
- Ну давай, свеклу.
Он берет и засовывает в нос по свекле и балдеет.
-Мужик, ты это чего в нос всякую хуйню засовываешь?
(Дергано оборачиваясь)
А что, морква появилась?!


Проктер выпустил новый памперс
Называется "%уй проссышь"


Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".


Свадьба идет уже часа три-четыре.
Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом
с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас / я хочу/ чтобы невеста/ при всех /... сделала/ мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,
поднимается жених .
Гость:
Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!


Красная шапочка приходит к бабушке и начинает спрашивать:
- Бабушка, а почему у тебя большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть, внученька.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать?
- А почему у тебя такой большой рот?
- Эх, внученька, а ты нашего дедушку без штанов видела?


- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...


Иван-царевич,лягушка, типа, поцелуй стану царевной - целует,превращается, имеет её по всем "трем составным частям марксизма-ленинизма", одевается,уходит - принцесса вцепилась и канючит - А замуж? семья,дети, теща и т.п
Царевич: Пошла на %уй, я ишо молодой, погуляю... Она опять ноет. Разворачивается,и в репу ей. Подлетела царевна, три раза перевернулась и превратилась опять в лягуху. Иван кладет её в краман - Бляааа, а заебательская вещица......

Ictor писал(а):это не хуже чем МЕЧ!
http://kolesa.kz/content/news/2013/07/p ... -motovanny

можно еще выхлопную вывести в ванну с водой и будет джакузи на колесах

Я плакал от смеха
http://v.qq.com/boke/page/t/6/0/t1043jz5o60.html

ниче тебя поперло на китайские сайты. Это видео в этой теме уже было.

Песенка классная, может не в ту тему вставляю

что делать если враг не стул?
https://www.youtube.com/watch?v=0pyOUXPLTiQ

Короткий, но емкий урологический анекдот (привез с только что прошедшего в Питере конгресса).

Муж ложится спать, жена уже дремлет. Он и так, и так... пристраивается. Потом говорит: "Дорогая, сделай мне миньет."
- Чего у тебя нет???
- Да все у меня есть, б....!!! Спи давай!

Паук как всегда, жжет https://news.rambler.ru/19975095/ https://news.rambler.ru/19975402/

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают, даже - @банутых.
***
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
***
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.
***
Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
***
Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.
***
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"
***
Афробелорусс Андрей - белорусс в третьем поколении.
Но для бабы Зины он все равно : "Чорт!"
***
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни
***
"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион
***
Поцарапав Бентли, Ирочка стала Снежаной на два года...

Заяц и Волк поспорили кто из них на мотоцыкле ближе к обрыву подьедет. Ну тут Волк говорит мол : -Я первый!
Едет, едет, тут 50 м. до обрыва.Волк спрашивает:
- Ну что Заяц? Сцыш?
-Сцу!
Ну Волк останавливается,садится за руль Заяц.
Тут заяц едет,едет, до обрыва остается 50м.
-Ну шо Волк?Сцыш?
-Сцу!
Тут 20 м. до обрыва:
-Ну шо Волк? Сцыш?
-Сцу!
Тут 10 м. до обрыва остается:
-Ну шо Волк?Сцыш?
-Сцу!
-Щас срать будешь! Я до тормозов не достаю!