СМЕШИЛКИ и ПРИКОЛЬНОСТИ

[gebbels]

- Святой Отец, я согрешила...
- Ааа... Красава!

[susik]

[Nevod]

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

[Пинчер]

[Ocean]

2 Пинчер. Лёха! Это , просто п.....ц! УЖАС КАКОЙ ТО! Игде ты ето нашёл??????
Тока не рассказывай, что это ваши семейные хохмы!

[Пинчер]

2 Пинчер. Лёха! Это , просто п.....ц! УЖАС КАКОЙ ТО! Игде ты ето нашёл??????
Тока не рассказывай, что это ваши семейные хохмы!

У Пашки Топора тиснул с контакта, Лайк стоял... Это вааще чума!!!!

[alabai]

...герой этой сказки наверное я...)))
...холостой мужик простой!, ему жена не скажет: СТОЙ!!! потому что холостой!

[Ictor]

повезло парню! мало того что прЫнц, так еще и не женат!

[Ictor]

дуры ты клавка! и приколы у тебя дурацкие! и подружки тоже бляди!

[Пинчер]

дуры ты клавка! и приколы у тебя дурацкие! и подружки тоже бляди!

Чёт я жёк бельмес,Витя!!?

[dr.Stillpoint]

[caballero]

[Ictor]

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и
выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама
узнает, что я курю.

=

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я
заказала себе виски....а он мороженое...

=

Жизнь -- это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

=

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

=

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"

=

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так
классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???

=

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных
телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что
один из них плеер, а другой фотоаппарат".

=

Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые, а
кому-то... только жопоньку... с приключениями! ))

=

Израиль-это страна,где неделя начинается в воскресенье,день -
вечером,а год-где-то в сентябре...причем,каждый раз другого числа!Так
и живём...

=

Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по
девкам? - Пошли... А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если
согласятся.

=

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? - Таки
да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к
току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока за свет
накрутит???

=

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

=

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ
ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К
КОМПУ... ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ: <<ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?>> ОТВЕЧАЮ:<<СТИРАЮ,
СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ>>... НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ- РАБЫНЯ ИЗАУРА!

=

Оказывается,иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова
умница,красавица и офигеть как готовишь.

=

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ,ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ ,ГДЕ МОЖНО
ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

=

- Дорогая! А почему котлеты разного размера? - Ну ты же сам хотел
разнообразия в еде!

=

Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу
жене, что я устал на работе!!!

=

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит
дочка (четыре годика) и спрашивает: -- Мам, ты что делаешь? Отвечаю: --
Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления
и лукавства, после чего последовал вопрос: -- Обоссались что-ли?

=

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица: -
Что-нибудь ищите? Муж солидно: - Дорогой корм для моли.

=

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.
Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда
оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на
грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на
грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и
сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак,
двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я
знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

=

Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках - это лишняя
информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!

[Ictor]

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и
выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама
узнает, что я курю.

=

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я
заказала себе виски....а он мороженое...

=

Жизнь -- это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

=

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

=

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"

=

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так
классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???

=

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных
телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что
один из них плеер, а другой фотоаппарат".

=

Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые, а
кому-то... только жопоньку... с приключениями! ))

=

Израиль-это страна,где неделя начинается в воскресенье,день -
вечером,а год-где-то в сентябре...причем,каждый раз другого числа!Так
и живём...

=

Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по
девкам? - Пошли... А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если
согласятся.

=

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? - Таки
да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к
току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока за свет
накрутит???

=

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

=

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ
ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К
КОМПУ... ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ: <<ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?>> ОТВЕЧАЮ:<<СТИРАЮ,
СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ>>... НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ- РАБЫНЯ ИЗАУРА!

=

Оказывается,иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова
умница,красавица и офигеть как готовишь.

=

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ,ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ ,ГДЕ МОЖНО
ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

=

- Дорогая! А почему котлеты разного размера? - Ну ты же сам хотел
разнообразия в еде!

=

Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу
жене, что я устал на работе!!!

=

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит
дочка (четыре годика) и спрашивает: -- Мам, ты что делаешь? Отвечаю: --
Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления
и лукавства, после чего последовал вопрос: -- Обоссались что-ли?

=

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица: -
Что-нибудь ищите? Муж солидно: - Дорогой корм для моли.

=

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.
Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда
оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на
грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на
грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и
сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак,
двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я
знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

=

Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках - это лишняя
информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!

[susik]

[susik]

вот так мой кот переживает межсезонье !!!

[RHINO]

[Predator]

[Eddi]

Филологи уверены: первого монгольского мотоциклиста звали Тырындындын.

[Predator]