СМЕШИЛКИ и ПРИКОЛЬНОСТИ

[RHINO]

[Dinskoy]

модное седло с хвостом.

[gebbels]

Правила девушки байкера: 1. Как любого мужика его надо кормить. Кормить много и вкусно. 2. Опять же, как и с любым мужиком, с ним надо трахаться. Много и качественно. 3. Не выносить ему мозг, что он пол ночи был в гараже. Ибо остальные пол ночи он может жарить тебя. 4. Не ломай ему ребра во время совместных покатушек.
А лучшее держись за бак и не подавай виду, что ты вообще сзади есть. 5. Выучи технические характеристики его мотоцикла как Библию. *5.1. Огорчу, но так же придется выучить остальные модели мотоциклов, их тех. характеристики, определять год выпуска, по звуку определять какая стоит банка. *5.2. Если ты еще не знаешь, что такое "банка" -учи байкерский сленг пока не поздно. Слава великому гуглу! 6. Не дай Боже тебе захочется поорать на своего байкера из-за того, что он хочет поехать без тебя... *6.1. Предупреждаю, последствия могут оказаться трагическими. *6.2. Если ты пропустила мимо ушей п.6 и 6.1., и тебе захочется в конце концов спрятать его ключи, права или не приведи Господь сделать что-то с мотоциклом... 7. Не дай Боже тебе не знать хотя бы самое минимальное. Что такое вилка, указанная в п. 5.2 "банка", коленвал, суппорта, маятник, карбюратор, свеча, цилиндр, поршень, колодки, сальники, пыльники, фильтр. Отличать двухтактный двигатель от четырехтактного, распознавать мощность мотоцикла по его звуку. *7.1. Дальше углубишься в это дело попросив у своего байкера. *7.2. Просить обязательно! 8. Привыкай к тому, что вместо кино вы будете сидеть в гараже и колупать двигатель. *8.1. Если так получилось, что ты все-таки нихрена не знаешь, но он все еще с тобой (!), то научись хотя бы подавать ему то, что он просит. *8.2. к 8.1. Знай размеры всех гаечных ключей, что такое разводной ключ, отвертки, свечник, WD-шка, шестигранники, клещи, измеритель давления в шинах и прочее. 9. Возлюби его мотоцикл, как его самого. *9.1. Не переусердствуй. 10. Будь готова к тому, что на 23 февраля ты ему нихрена не носки подаришь с шампунем, а новый шлем, перчи, резину, масло, ручки сцепления и тормоза, цепь, свечи. На худой конец модельку мотоцикла. 11. Ну и люби его в конце концов! Даже пьяного, пропахшего бензином, и чумазого после гаража_))

[gebbels]

[gebbels]

[gebbels]

Если ваша девушка мотоциклистка...
* Она прекрасно знает сколько конкретно времени вам необходимо чтобы съездить от работы до дома.
* Попытка уехать на покатушки без нее заканчивается ссорами.
* Попытка уехать на покатушки без вас, происходит без вашего ведома.
* Когда вы везете ее вторым номером - вы самый аккуратный мотоциклист в мире...Когда вы катаетесь так уже третий сезон - гонщики острова Мэн могут вам позавидовать.
*Фразой "Мой парень мотоциклист!" Все реже кого-то можно удивить. Фразой "Моя девушка мотоциклистка! - можно удивить всех!

[Predator]

[Predator]

Правила девушки байкера:

1. Как любого мужика его надо кормить. Кормить много и вкусно.
2. Опять же, как и с любым мужиком, с ним надо трахаться. Много и качественно.
3. Не выносить ему мозг, что он пол ночи был в гараже. Ибо остальные пол ночи он может жарить тебя.
4. Не ломай ему ребра во время совместных покатушек.
А лучшее держись за бак и не подавай виду, что ты вообще сзади есть.
5. Выучи технические характеристики его мотоцикла как Библию.
_____*5.1. Огорчу, но так же придется выучить остальные модели мотоциклов, их тех. характеристики, определять год выпуска, по звуку определять какая стоит банка.
_____*5.2. Если ты еще не знаешь, что такое "банка" -учи байкерский сленг пока не поздно. Слава великому гуглу!
6. Не дай Боже тебе захочется поорать на своего байкера из-за того, что он хочет поехать без тебя...
_____*6.1. Предупреждаю, последствия могут оказаться трагическими.
_____*6.2. Если ты пропустила мимо ушей п.6 и 6.1., и тебе захочется в конце концов спрятать его ключи, права или не приведи Господь сделать что-то с мотоциклом...
7. Не дай Боже тебе не знать хотя бы самое минимальное. Что такое вилка, указанная в п. 5.2 "банка", коленвал, суппорта, маятник, карбюратор, свеча, цилиндр, поршень, колодки, сальники, пыльники, фильтр. Отличать двухтактный двигатель от четырехтактного, распознавать мощность мотоцикла по его звуку.
_____*7.1. Дальше углубишься в это дело попросив у своего байкера.
_____*7.2. Просить обязательно!
8. Привыкай к тому, что вместо кино вы будете сидеть в гараже и колупать двигатель.
_____*8.1. Если так получилось, что ты все-таки нихрена не знаешь, но он все еще с тобой (!), то научись хотя бы подавать ему то, что он просит.
_____*8.2. к 8.1. Знай размеры всех гаечных ключей, что такое разводной ключ, отвертки, свечник, WD-шка, шестигранники, клещи, измеритель давления в шинах и прочее.
9. Возлюби его мотоцикл, как его самого.
_____*9.1. Не переусердствуй.
10. Будь готова к тому, что на 23 февраля ты ему нихрена не носки подаришь с шампунем, а новый шлем, перчи, резину, масло, ручки сцепления и тормоза, цепь, свечи. На худой конец модельку мотоцикла.
11. Ну и люби его в конце концов! Даже пьяного, пропахшего бензином, и чумазого после гаража_))

[Nevod]

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да: я.. а шо такое?!:
— Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо:.
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

[Nevod]

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

[Nevod]

Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
— Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
— Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну,насчет женщин не знаю,но он пять лет назад медведицу трахнул ,так она ему до сих пор из леса мед носит.

[aga1550]

[Predator]

Сёдня susik-а встретил........он с магазина шёл......жена за колбасой послала:

[Буч]

Сёдня susik-а встретил........он с магазина шёл......жена за колбасой послала:

Мне кажется Валеру немного напрягают домашние хлопоты)))))

[susik]

Сёдня susik-а встретил........он с магазина шёл......жена за колбасой послала:

только вместо колбасы он купил всяких хромущек для Nиночки и пивооо !!
и ведь гад !! не домой пошел - а в гараж .....

[Phisic]

http://ochepyatki.ru/view_video.php?vie ... fcc6a8c2c4

[-BULLET-]

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты
их в кармане носишь.
=)

[-BULLET-]

Здрасьти люди! Я абращаюсь к мужыкам с афицыальным абращением! Завут миня Машка. Я из села Кукуевка Мухинскава раена. Там меня завут Машка- зараза.
Хачу сибе жыниха! Коратка а сибе. Я абразованая. Имею абразование 8 класав. У школе учыла хвранцузки. Знаю 4 слова па ихнему. Учыла ещо химию,но химичить баюсь. Люблю спорт. Па телику сматрю фигурнае катание и бокс . Абажаю Витальку Кличка! Занимаюсь и сама спортом. Зимой катаюсь на санках, и валяюсь в снегу. А летам плаваю,но больше пад вадой, патаму шта тяжолая. Пользы от миня многа. Магу тяпать,сажать все в агароде. Хоть памидоры, хоть картоху. Караладския жуки миня как увидят,так замертва падают. Шо еще? Магу на велике быстра за пивам зганять, даже на мужской раме. Фигуру сваю не меряла. Не чем. Но мама говорит шо я фигуристая. А сосед Валодька Чушкин обнимал,сказал ,шо кажись 90-60-90. Песни паю. Многа их знаю. Больше припевы. Имею дамашних животных, я их не люблю, но без них никак. Их у мине многа. Куры 25 штук. Карова, кабанчика два,2 казы. Есть и икзотические. В хате жывут тараканы, в погребе жаба. Ишо я умею вкусна гатовить. Даже сушы делала. Но мне не панравилась, понос напал. А вчеру пицу жарила,но не получилась. Я мидии нихде не нашла, сделала с улитками, а они..заразы такие по всей духовке распалзлись. И ваще я девка рабатящая! А... Чуть не забыла . Ишо умею вадить машину, вернее трахтар. Мы з Валодькай на яго трахтаре ездили за навозам. Он мне давал руль подержать.
Хачу жыниха не старава, красивава, веселава и багатава. Я специальна ездила в раен и сфоткалась!

[Nevod]

Ваня, где фота?)))

[-BULLET-]

Ваня, где фота?)))