СМЕШИЛКИ и ПРИКОЛЬНОСТИ

[Ocean]

.....
А там бац за крайней плотью жвачка...
....

Саня! Жесть!
А мы, дураки, в армии окурки в пилотку прятали!
А оно воначё!!!

Правда его потом раскуривать тяжело было бы ....

[Dinskoy]

.....
А там бац за крайней плотью жвачка...
....

Саня! Жесть!
А мы, дураки, в армии окурки в пилотку прятали!
А оно воначё!!!

Правда его потом раскуривать тяжело было бы ....

Я догадываюсь почему тяжело попом раскуривался )) не в ту пилотку прятали

[ДУСТ]

Ну тогда давайте про пилотку! Правда не помню было или нет, если что извиняйте за баян!


На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию : "Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пилотку залез или краб или кто-то там ещё... Короче надо его оттуда достать ! " Ну доктор проводит осмотр, видит, что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику: "Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: "Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай !" Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус - трахает пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает: "Док, ты чё? Охренел?" Доктор, практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХУЙ !!!"

[Dinskoy]

В БИРОБИДЖАНЕ ВВЕЛИ НАЛОГ НА СНЕГ

Оригинальным способом поправить свое плачевное финансовое положение решили в МУП «Водоканал» в Еврейском автономном округе.
Городские учреждения получили обновленные счета за водоотведение, в которых с удивлением обнаружили, что отдельной строкой прописана плата за «выпадение осадков от дождей и таяния снега».

Как пояснил Андрей Пивенков, директор биробиджанского муниципального предприятия, «Водоканал» вынужден был пойти на такой шаг, поскольку не видит иного выхода из кризиса и способа избежать банкротства.

Сейчас потери предприятия составляют колоссальную сумму. А все потому, что оно перекачивает огромное количество неучтенной воды - более 3 млн тонн. Вот и появилось «оригинальное» решение этой проблемы: ввести новую строку в счетах для предприятий.

Событие это, разумеется, не осталось незамеченным. Жители России активно принялись обсуждать «смекалку» и «хватку» руководства «Водоканала». Отмечается, что теперь россиянам осталось дождаться только введения налога на воздух или сбора за прошлогодний снег.

Вера Сергеева.

[DJ_Garry]

Как вам такой гаджет!!!
По моему удобная штука, надо брать!
По дизайну как раз подходит на VTX 1800R/S!

[ДУСТ]

Беженец-араб в Берлине садится в такси и требует выключить музыку - мол, во времена пророка не было музыки, и она его развращает.
На что таксист выключил музыку и вежливо открыл дверь.
На возмущения араба таксист ответил на русском: "во времена пророка не было такси - так что иди на куй и жди верблюда!"

[ДУСТ]

Честно сказать я сейчас пьян. И хоть убейте не помню было или нет. Если что забаньте меня!


Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
— У нас корову украли.
Старший сын:
— Раз кто-то украл, значит пидор.
Средний сын:
— Раз пидор, значит из Марьинки.
Младший:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
— Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
— Вот он у нас корову украл.
— А почему вы решили, что именно он у вас корову украл?
— Ну как! Раз кто-то украл, значит пидор.
— Раз пидор, значит из Марьинки.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
— А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
— Коробка квадратная.
Старший сын:
— Раз квадратная, значит в ней что-токруглое.
Средний сын:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
— Ванька, пидор, верни корову!!!

[kabanera]

Для тех кто помнит!
А кто не помнит, знакомьтесь!

phpBB [video]

[andy_sun]

phpBB [video]

[ДУСТ]

Встречаются 2 педика. Один спрашивает:
— Ну, дорогой, как у тебя дела?
— Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... Посрать некогда!!!

[caballero]

[Shark]

[Олегович]

phpBB [video]

[torrent]

[DJ_Garry]

Фотки некликабельны!
Так лучше будет!

[alexx]

[Соловей]

Древний баян вам в ленту.

phpBB [video]

[ДУСТ]

На базаре, кавказец продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Продавец:
— Слюшай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Продавец:
— Слюшай хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Продавец:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Продавец:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Продавец:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Продавец:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Продавец:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Продавец:
— Слюшай я ему дэнег давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

[Владимир Шишкин]

phpBB [video]

Зачем я ЭТО смотрел? Я теперь никогда не смогу спокойно жить, зная что ЭТО где-то реально есть!

[ВалерЫч]

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов?
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны, пи**дец, просто в каком ужасном состоянии...