СМЕШИЛКИ и ПРИКОЛЬНОСТИ

[Danon139]

Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит: — Ну что мы тебя.... на голову посадим?

[Enzo]

Из той же оперы:
Будучи когда то давно начинающим водителем еду на персональных жигулях под свежеустановленный кирпич. Само собой на встречу вылетает ментовоз с сиреной и маячками, он встаёт в аккурат перед моей мордой. Я поспешно его объезжаю и направляюсь дальше. На вопросы офигевшего гаишника ответил цитируя ПДД: что обязан пропускать автомобиль со спецсигналами, Вы ехали и я освободил дорогу .

[Medwed]

На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней мужик подходит, спрашивает:
- Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
- Нет, отойдите от меня!
- А за 50?
- И за 50 нельзя!
- Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:
- Ну ладно.
Заходят за остановку, она оголяет грудь, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 стоял уже
прошло
Девушка говорит:
- Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
- Нееее! Дорого...

[Medwed]

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду.

[Medwed]

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

[Medwed]

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

[Medwed]

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

[Medwed]

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

[Medwed]

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё.

[Danon139]

Встретились три друга. Зашел разговор о женах. — Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый. — А я в Крым, — сказал второй. — А я со своей... сам сексом занимаюсь...

[Danon139]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки...

[dr.Stillpoint]

[Ictor]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки...

Армяне не любят турков. Турки не любят греков. Греки не любят албанцев, которые в свою очередь не любят сербов. Сербы не любят боснийцев.
Шведы не любят финнов. Финны не любят эстонцев. Эстонцы не любят русских, которых еще много кто не любит.
Русские не любят почти всех. Особенно американцев. Которых, в принципе, мало кто любит.
Монголы не любят китайцев. Китайцы не любят тибетцев. Тибетцам вообще пох на всех. Ибо буддизм.
Казахи не любят киргизов. Киргизы не любили бы индейцев дакота, если бы знали, кто это такие.
Евреи не любят арабов. Евреев же, как и русских, много кто не любит.
Французы не любят никого. Собственно, их тоже никто не любит.
Немцы делают вид, что любят тех, кого раньше не любили и
даже пизд...и. Но в открытую не любят турков, которых не любят армяне.

Так выпьем же за всеобщую толерантность!

[Ictor]

однажды в Раю. > Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай
> проедемся, я тебе все тут покажу.
> В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце
> яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ в руке бутылка вискаря,
> музон орет.
> Поп останавливается и спрашивает:
> – Что за хуйня, Иисус??
> — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на
> небесах
> — Мда… Вся жизнь.. заслужил..
> Едут дальше.
> Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
> Поп опять с претензиями, типа это как так?
> — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот
> теперь отрывается.
> Едут дальше.
> Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами,
> музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом
> Иисус поворачивается и говорит:
> — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины
> друзья…
>

[caballero]

http://ria.ru/infografika/20130901/959631611.html

[RHINO]

[RHINO]

[Nevod]

— Одиночество — это когда тебя некому
забрать из морга.

[Ictor]

— Одиночество — это когда тебя некому
забрать из морга.

не совсем развеселило, но философски!

[Lev]

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил.