СМЕШИЛКИ и ПРИКОЛЬНОСТИ

[Г.Г.]

18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Более полный текст. Но он тут уже где то есть
Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт...

[Nevod]

Можно сказать Чёрный юмор)))
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[Nevod]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[Nevod]

Стресс

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную
попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно
падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и
поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели
ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это
большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство.
Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете
быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс,
смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что дома у
вас ТРОЕ ДЕТЕЙ.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[Nevod]

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

[ВВладимир]

- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

неее... ну если сержант был инопланетянином, то такое возможно, а так - неправда))))

[Nevod]

Группа туристов с инструктором пошла на "день-ночь"...Кто не знает,что это,рассказываю - пришли в точку,полюбовались на достопримечательности,половили рыбку,попили-попели у костра и назад.
Инструктор оказался шутником - когда все заснули,пошёл,вывалил у тропы банку "бичпасты"(кабачковой икры),по виду ничем не отличающуюся от говна и положил рядом бумажку,предварительно выпачкав её в кучке продукта...
Наутро,демонстративно отказавшись от завтрака попинав подопечных,чтоб быстрее собирались,вышел на тропу первым и,остановившись возле кучки,достал ложку,присел на корточки и со словами - "ну,вот и я счас позавтракаю...", - проглотил первую ложку...
Выползшие из кустов после проблёвки "туристы" обнаружили лежащего в обмороке инструктора...
Говно оказалось настоящим...Кто-то из группы уже ходил по этому маршруту...

[Буч]

Распорядок дня байкера

08:00 Отключить будильник.
09:00 Выкинуть будильник.
10:00 Выкинул будильник.
11:00 Все равно слышно.
12:00 А не телефон ли это звонил?
13:00 Посмотреть ежедневник. Вдруг куда съездить надо?
13:30 Никуда!
13:31 Позвонить Сане. Вдруг ему куда съездить надо?
13:32 Позвонил Сане, спросил – не надо ли мне куда-нибудь с ним съездить?
13:33 Никуда…
14:00 Бездарно проходит день…
14:05 Бездарно проходит жизнь…
14:06 Ура! Винтура дозвонился до Открытки, который слышал, как Мишка с Игорем договаривались поехать с Лехой , если Леха куда-нибудь поедет.
14:07 Вот и жизнь налаживается!
14:30 Договорились на 15:00.
14:59 Скорее бы 15:00.
18:00 Отлично покатались. Поедем в “Космосу”, а куда еще?
19:00 Или не поедем?
19:05 Поздно? Приехали уже.
19:06 Четыре кофе с молоком, люля.
19:07 Привет!
19:08 Здорово!
19:09 Как дела?
21:00 Ну, и у меня примерно также.
21:30 Кто-нибудь домой едет?
22:00 Поехали с Винтурой, Открыткой, Михой, Игорем провожать Леху.
22:30 Поехали с Винтурой, Открыткой, Михой провожать Игоря.
23:00 Поехали с Винтурой, Открыткой провожать Миху.
23:30 Поехали с Винтурой провожать Открытку.
00:00 Поехали с Винтурой провожать меня.
01:00 Поехали с Винтурой провожать Винтуру…
01:30 Как дурак еду один домой. Скучно. Надо было остаться, когда я с Винтурой провожал меня.
02:00 Не забыть завести будильник на 08:00…

[Corsac Fox]

[J~R]

Кто подскажет вообще для чего делают высокие рули, кроме как для выпендрёжа, слышал о каком то смысле, но так толком никто и не объяснил.У мексиканских мачо встречаются такие заморочки.

[-BULLET-]

для выпендрёжа

Ответ см выше кто ездил далеко на таком руле тот знает какое это Г

[Medwed]

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа…


Два скелета продят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...
Оба в седно, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробое...
-Ты это чего???...
-Я же не могу ехать без документов!!!...


В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Травматолог (надевая перчатки):
- Ничего, сейчас починим.
Идет операция.
Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

[Nevod]

Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

[S-layer]

[Г.Г.]

Читал сегодня одну (ныне закрытую) тему, много смеялся. Тру форумчанин это что то новое!!! И всплыл в памяти старый анекдот.
Молодой паренек пишет письмо в известный МС:
-Парни примете меня в ваш настоящий мотоклуб, хочу стать настоящим байкером. У меня есть Урал который я собрал своими руками и Ява которую спиздел от сельпо. Свою косуху я не снимал уже год. Сплю я в гараже, ем я только водку, пью только пиво. А жопу вытираю наждачной бумагой.
Ему приходит ответ:
- Мы не примем тебя в наш настоящий мотоклуб, ты не станешь настоящим байкером. Потому что настоящие байкеры жопу не вытирают!!!

[Predator]

Проверка новой кнопки VIDEO

phpBB [video]

[Predator]

[ВеселыйРоджер]

Кто подскажет вообще для чего делают высокие рули, кроме как для выпендрёжа, слышал о каком то смысле, но так толком никто и не объяснил.У мексиканских мачо встречаются такие заморочки.

Так ты попробуй и все поймешь .

[zooltrix]

Вчерась, едучи поздно в вечеру домой, был позитивно удивлен. Несмотря на нехорошие флюиды ТТК и плотное-быстрое движение, был порадован одной милой женщиной, прявившей бурю эмоций, одарившей россыпью улыбок и массой позитива с пассажирского сиденья проезжавшего мимо авто типа фордфокус. Рулевой фокуса меня проигнорировал и умчал незнакомку в ночь Но позитив остался! Короче, всем вам массу печенюшек, пива и девченок

Ну картинок немного извиняюсь если уже было

О групповых отождествлениях


О тараканах


Давно хочу люльку приспособить )))


Ну и о Втыксах на десерт

[zooltrix]

ну и еще немного ))))))))))